最後剩下自己，也要挑剔。

朝九晚五。在過了一個禮拜這樣按部就班的工作后開始厭倦。今天早上有人看著日曆在數下次放假的時間，我心想以後我也是這樣的吧，日復一日的等待，繼續荒廢時間浪費生命。颱風對氣溫沒有造成任何影響，在事務所和家間來來回回總折騰出一身汗。正午的時候最熱，二樓每個房間的窗簾都拉的死死的，沒有太陽光也沒有生氣。暗暗的暗暗的，看著心裡就悶。

2008年7月22日18時55分進入二十四節氣的大暑。我不是熱跳了是暴躁跳了。

昨天說起某個段子，隨後有人私信說不单纯的女孩。覺得好笑這年頭那來到了我這年紀還單純的女孩，那是罵我吧。之後又說，你是妖精。尋思這還比較合我意，半夸獎的話。
那段子其實也沒什麽，就是有男生去相親，問女生：你知道武腾兰吗，她摇头，又问她，那你知道松岛枫吗，她还是摇头。男生想，真没品位啊，不看电影啊，就问她，那你总应该知道宋惠乔吧。那女的就很吃惊的说，啊？她也拍那种片子吗?
這是一個撒嬌的時代，人們都在把握稍縱即逝的機會販賣者自己的矯情。有人喜歡写些扭捏状的文字，有人拼了命的裝純情，我說哪來那么多忽悠？想看透一個人和想去看梁朝偉劉嘉玲婚禮也差不了多少了。朝廷臺那什麽節目都說了：“人生就是一出戏。你只要扮演好自己的每一个角色，认认真真把它演好，就完成任务了。人生只有过程没有结尾，哪有结尾呀？死了就算结尾。”

很长一段时间我好像是选择性自闭。对熟人唠叨不休，对陌生人一言不发。现在我该去掉选择性这三个字。
传说08年流行自己自己的小组。我没什么资本没什么勇气自建小组，酷探自己在自己的小组里写：这个世间有许多的猜测 在这个堕落的城市里 请不要怀疑我有如此的寂寞 这是一个让人无法停歇的年代……我不属于这个世界，因此一切都是我的一种的幻觉。其实他谁也不是，就是一个自闭的上海小男人。我心想你自闭吧我不和你比，忽略邀请一起自闭好了。 期待了很久的聚会最后还是没有去，也不是不想，只是没那份心情。传说中还是有同学想我的，起码这让我开心了一下。海内上发起投票问放假喜欢出门否，得到的答复几乎一样多。现在我在抵制出门这件事，无理由。我已经不知道自己想要什么了。

 其实每天晚上我都很早爬上床，其实每天晚上我都要折腾很久都睡不着。到了晚上习惯性的会想很多，这些那些，睡一觉醒来之后选择性忘掉大半，继续昨日的浑浑噩噩。只记得听到《暗涌》，“然后天空又再涌起密云。”只记得昨天把所有的东西都删除，今天还是下不了手最后只删了校内。给自己一个点，想这折磨人的口腔溃疡好了之后，让我一起好起来吧。

金曲獎在我心中的地位和其他獎再無差別。
從去年開始金曲獎對我就失去了參考價值。
整個頒獎過程中驚喜不斷，當時我就震驚了。
入圍名單里沒有張震岳，沒有許哲佩，沒有許茹蕓，沒有張懸，沒有回聲...這算什麽？
孫燕姿張惠妹梁靜茹陳奕迅其實沒突破只是去陪襯我也認了。
周同學的四項獎那是怎么回事？他是突破，突破的不是只有他。恭喜大贏家。
莫文蔚的最後一張專輯怎么說也得給她點什麽。把兩個有分量的獎都給了tanya不看到最後都猜得到這獎是karen的。在這點上金曲體現出它人性化的一面，真是八面玲瓏。男歌手是曹格還真讓我吃驚了。曹先生拿獎或多或少應該感謝下星光吧？你別對我說一點關係都沒有我可不相信。曹先生有實力我同意，但沒星光他不會像現在這般紅，他沒那么紅這獎還有倆眼睛男呢，就算和fish一坐四年也一樣輪不到他。我對方大同是有私心，對方大同有私心的又不止我一個。小安在那么多年也熬出頭了。估計他自己都沒想到是因為這特務。別說你不認識小安。張小姐的寓言總聽過吧。如果說我對張小姐有過那么點小愛那也全是那張專輯的功勞。小安唱民謠很好聽，小安被學友膜拜，小安早就該得獎了何必等到有特務的時候才給他這獎？最佳樂團毫無懸念的給了soda。soda紅，紅到可以去小巨蛋開演唱會了。范曉萱去年還為蘇打綠頒獎，今年就坐在底下當參與者。不是我不愛蘇打綠，但是比起蘇打綠，100%或者旺福更需要這個獎吧？有人說旺福那么多年了，怎么輪也該輪到他們了吧。可誰叫他們都沒soda紅呢？

不知道要寫什麼就寫天氣。出梅之後就會是接連好幾十日的高溫天氣了吧，反復的聽到高溫報告日子又來了。
其實我也沒什麼好說，這篇博胎死腹中很多次了，這次不寫點什麼保不准又得流產。好像便秘，什麼都憋都憋不出什麼。想來是最近什麼都沒做，可能是家呆太久，又喪失語言了。可你說那麼熱的天叫個胖子出門做什麼呢？（我的懶惰總找得到藉口。）

作 息難得有規律起來。早上十點多起來，看著新聞吃早飯看完新聞吃午飯。努力把睡覺時間往前撥一個小時，這樣也不至於我早飯還沒消化就得要急急忙忙的吃午飯。 考試周的陰影還陰魂不散，生物鐘依舊不正常。（藉口第二個，其實我有晚睡強迫症。） 到了下午會找本書安安心心的看，最近又開始看一遍一遍看師太。雖然她不是每本都那麼耐讀，但語錄加起來也可出本書了。今天的是《玫瑰的故事》，寫完這篇之 後照例繼續去看。其實會怕自己看的太多變得太聰明，這樣一來最後自討苦吃。

美劇還沒有回歸，夏季檔現在只有code blue得我心。深海尋人打擊了我對電影的積極性加上今天看了赤壁那片花...我又只能去翻存片看了。張震同學最近的片子都不怎麼樣，張同學回臺灣拍些舒 服的片子讓我養養眼吧！（打完這句開小差的時候發現部片，我還從來沒見證過imdb沖那麼快的...27號上映已經到過第六了？-ぺ -ぺ -ぺ）

今天有很多理由让我安安心心的在家。比如F1，比如金曲奖。
去年的这个时候我会因为每一场比赛而兴奋，现在生怕自己一转眼就忘了什么时候会有比赛。

很多年前，當我還覺得45℃仰望天空是件正經事的時候，因为纯粹膜拜酵母买过一本书名字就叫最有意义的生活。当年我还是个不明真相的群众，喜欢看那大起大落的情节并在一旁边抹眼泪边感叹。所以但看了这本书之后我的反应就是真没意义。如果没记错的话当初应该还和大宝一起感叹了下这本书实在没什么。現在看來許佳再怎么樣也比郭敬明說的有道理，至少她說的實在。
好比昨天一直在叨念 june28然后有人来了句：你这样有意义么。没意义么？那就没意义好了。我從來就不是過有意義的生活的人，也不是那塊料。怎样才能是有意义的？我觉得有意义你觉得连个屁都不是那到底是有意义还是没意义？就好比我在這裡像繞口令一般的有意義沒意義你要說真沒意義那也真是沒什麽意義。這就好比人一旦要坚持他是纯洁的或是脆弱的，任何微弱的理由都可以成为他的支持。

 睡到10點多起床，心情好。已經好久沒有睡到自然醒了。洗臉后看到鏡子里面色蠟黃，眼圈黑眼眶下凹像是哥特女，反思平時放肆考試熬夜把自己搞成這樣是否值得。冤有頭債有主，現在做什麽壞事從臉上都看得出來了，還真以為自己年輕嘛？
考英語前一天爸爸去釣魚，人老了之後的興趣愛好無非就這幾種，作為一個傳統的父親，爸爸喜歡舊的東西。越是舊，他越是愛。他可以有閒情逸致頂著大太陽釣魚，不惜把自己的手曬成豬肝色。到了一定的年紀之後，就有資本去揮霍。要么是的確有資本了，不然也可破罐子破摔了。我就不行。怕這怕那，縮手縮腳。遇到小時候的正太小弟弟和一直很橫的小妹妹，姐弟兩個很開心的再踩雙人車。媽媽說你也去玩吧，我反問你帶防曬霜了嗎？遊樂對我的誘惑力固然很大，但我更放不下自己這壞胚子。我喜歡太陽可是我不喜歡它的毒曬，知道自己白不回來所以變得格外小心，輸不起。其實我很想去騎馬，但最後還是放棄了。摔了怎么辦？黑了怎么辦？這些本不會成為我擔心的問題，現在就這么直接被我拋在臺面上。正太弟弟後來和他姐姐玩笑開過頭，吃飯時賭氣還哭了好久。小孩子就是好，想鬧就鬧想哭就哭，根本就不用擔心什麽。當他走路還要人牽時，我就像現在的他這樣。

走過之後，不必回頭。

我沒必要否定現在的自己也沒必要否定以前的自己。

累累累累累累累累累累累累累累。
十四天，過的無比怨念。
什麽都寫不出來，只想說我好累。
禮拜一還有最後一門英語。

到底，我會和多少人糾纏不清？

lee不說一句的回來了。親愛的我聽到你的聲音時真的很驚訝，預想好一切等著你，我想了好幾種可能性，想你會以一種什麽樣的姿態出現在我的面前，想我要對你說些什麽，怎樣沖上來擁抱你...你就這么把我給推翻了。我知道你是用心良苦，菡菡幫忙圓謊我輕易的相信了，這次，你是那么成功的把我騙到。

有的時候我不知道要怎么去形容自己的現狀，我的生活是那么的單調，每天大部分的時間在發呆在抱怨，話多成疾。 

很多時候覺得自己是一個人。習習說討厭自己是處女座。我也是。我不知道為什麽自己因為很小的事情就生氣，不知道為什麽到了晚上就莫名其妙會很難過。一秒之差，心情就可以天差地別。很討厭吧？嗯，很討厭呢。親愛的說不要把所有的事都悶在心裡，還有我們在。
我不知道要怎么去開口，很多事覺得難以啟齒。是的我不習慣把所有的都曝露在空氣中，更多的時候我更加愿意活在自己的世界里。總會好的啊。然後就好了。所以我會樂於在飯否自言自語。耍性子，說話，保持一斷時間，然後忘記。

寧可度日如年也不愿光陰似箭。

壹。
不要給我如果或可是開頭的句子。
我們不是都做了選擇。
在新的選擇里，我們應該快樂。
因為不快樂，也換不會，你的心疼。

貳。
看到某小組：我听这么牛逼的歌却没有爷们喜欢我。心想：老娘從姑娘快變成老尼了還沒人要，趕緊加吧。
之後發現姑娘們還是含蓄的。
 

叁。
最近一直不能靜下來看東西，但昨天晚上下好《我的最愛》第一時間就看了。我盼了許久的片啊。
記得曾經誰說：有的導演十年都在說同一個故事，告訴你同一個道理，比如說侯孝賢。現在叶念琛就是這樣。
“愛是必須存在相信，最終極的相信，是儘管所愛非人也仍然要信下去，那是一個人對自己最後的支持和執著。 好像很殘忍？但誰告訴愛情一定是溫柔、愉快，樂而忘返。這才是真實。” ----葉念琛
三部曲終於結束，接下去他該怎么走?對我而言，《十分愛》才是我的最愛，《我的最愛》則是三部中最沒有飛躍的。最後寶和蚊的那段像是被硬生生加上去的，扯淡。雖然那一句：爱一个人要讲TIMING 還是讓我顫了一下，雖然唐寧mm我從小哈拉到大，雖然我還愛Stephy，我一直期待最後的幾分鐘導演能給我些什麽就像從前一樣，但是這次我好失望。
不知道為什麽會想到戴立忍。其實我也很愛戴立忍，他和叶念琛都想要講太多有的時候卻怎么也說不清。

肆。
最近愛上方大同。方大同+薛凱琪。四人遊和復刻記憶。
林宥嘉總算是出專輯了。其實星光的時候我和很多人一樣最看好最喜歡的是楊宗緯，大家都看得出來那時桃子有多喜歡她，評委有多喜歡他。即使謊報年齡退賽我也沒覺得有什麽，但是後來一系列的事件讓我實在愛不起來了。yoga還是這樣的迷幻，決賽時候creep唱的驚為天人。想到魏如昀，可惜她命沒那么好...（嚴重跑題，自己也拉不會來>_<）
Tamas Wells是我無法抗拒的就不多說了。下面排序：
林宥嘉>方大同>卢广仲。

伍。
6月7號晚上發生了什麽我決定以後都閉口不談。現在我很好很強大。

以上。

大家都看膩了的照片。 

減肥沒有成功過，成績越來越差開始出現不及格，每天什麽都不做就等著時間這么過.....怎么可以那么失敗呢？
給自己找藉口要忙這忙那的，其實我根本就什麽都沒有做過。游手好閒。嗯，就是這樣。
每次都給自己設很多個點。想著我要怎樣怎樣，該怎樣怎樣...事實上根本沒有這樣，我還是老樣子。
已經六月了。六月要考四級，六月所有的課程都要結束。我還是一副事不關己的樣子在一邊幹著急什麽都不做。又變得暴躁。爆粗口，不耐煩，心情急躁...像是更年期的婦女。每個月或者說每個禮拜都覺得下個月或者下個禮拜會好一點，可是到了當下發現還是什麽都沒有變。沒有變的是我自己。
其實最近什麽都說不出來。說也說不清道也道不明。我的小日子從來都沒有什麽好講的。發現原來某女原來莫名的討厭我誒，熄燈之後踏空踩錯從床上摔下來，電腦考試不及格學分還是三分，高跟鞋把我的皮磨破了，整個禮拜都生氣想罵人...這些有什麽好讓我叨念？沒有重點沒有熱點，自己都懶得說了。難道最近卡到阴？怎么那么不爽...
發現自己很久沒說過那么多廢話了。其實我還本來就不是淑女，怎么裝也裝不像。我的充其量最多就是個憤青而已，怎么都不討喜的那種。
下個禮拜剪短髮。
其實上面的都是p話，最想說的只有這一句。

ps：想放钢琴版的分心可是没有。大家凑合着听吧。